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Caroline Bigarel, 22 anos, bem menos como blogueira, carioca, nascida em 11 de setembro, porém ainda não foi considerada uma terrorista, é apaixonada pelo teatro e pelo mar. Vez ou outra arrisca tirar um som de seu violão, adora fazer novas amizades e raramente se encontra de mau-humor, desde que não seja acordada no horário em que aprecia estar dormindo. Futura jornalista, uma de suas maiores paixões é escrever. E escreve para a vida ter mais sentido, ainda que saiba que poucas pessoas realmente lerão suas tosquices.


"Atenção: esta vida contém cenas explícitas de tédio nos intervalos da emoção. Quem não gostar que conte outra, ou vire artista e faça sua própria versão. Aqui não tem segunda sessão."

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sábado, fevereiro 26, 2005


O Caso Garoto e o Caso Messenger



Carol é uma menina que adora bombons. Um dia desses, Carol gulosamente abre a sua caixa de bombons e ao perscrutar o mais apetitoso deles, descobre uma calamidade: o seu bombom predileto além de ter vindo num única só unidade, veio desembrulhado!
Como Carol não é nada conformista com a situação, correu até o telefone mais próximo e discou para o SAC.

Atendimento: Boa tarde. Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Carol: Boa tarde. É... eu gostaria de fazer uma reclamação.
Atendimento: Pois não. Sobre qual o produto?
Carol: É que eu comprei uma caixa dos bombons Garoto e no entanto, constatei a falta de embalagem em um dos bombons.
Atendimento: A senhora poderia me identificar a caixa?
Carol pensando: (Identificar?)
Carol: como assim? Desculpe, eu não entendi.
Atendimento: Poderia me dizer as características da embalagem?
Carol pensando: (ela está tirando onda comigo)
Carol: Bem... é amarela, retangular...
Atendimento: Onde você adquiriu o produto?
Carol: Nas Lojas Americanas
Atendimento: E onde estava o produto?
Carol pensando: (Pois sabe que eu acho que no banheiro da loja?)
Carol: Numa prateleira, minha senhora.
Atendimento: E estava embalado, com lacre?
Carol pensando: (Não... eu iria trazer produto violado, baby)
Carol: Sim, estava lacrado, tudo direitinho.
Atendimento: Poderia me passar o lote da caixa?
Carol: Pois não. É ********** - ****
Atendimento: O que pode ter acontecido é que, como o nosso sistema de embalagens é automatico, um dos bombons pode ter escapolido do processo e caído na caixa aberto. O que podemos fazer é enviar-lhe uma caixa nova, está de acordo?
Carol pensando: (Era isso mesmo que eu queria... nem precisa explicar mais processo nenhum).
Carol: Tudo bem.
Atendimento: Sua data de nascimento, por favor.
Carol pensando: (O quê? Como? Cuma?)
Carol: 11 de setembro de 84.
Atendimento: Seu endereço e telefone, por favor.
Carol: Rua *******, Nº ***, bairro ****. Telefone ****-****
Atendimento: Muito obrigada, e estaremos sempre prontos a lhe ajudar. Qualquer reclamação, o nosso setor estará disponível. Boa tarde.

Nada como saborear uma caixa nova de bombons. E melhor ainda..."DE GRATES".

Enquanto isso, no MSN...

Meu MSN já foi seleto, hoje em dia, é a casa da sogra. Vejam isso e me digam se não é abissal:



Autorizar desconhecidos...É isso o que dá. Aliás, eu já falei que eu tenho pavor de nick assexuado, mas... fatos bizarros acontecem todos os dias. Ainda bem que existe o bloqueio, se bem que hoje em dia, com tantos programinhas por aí, nem bloquear mais eu posso.

Tsc, Tsc. É a vida.


# Postado por Carol às 1:15 AM


terça-feira, fevereiro 15, 2005


Origami Íntimo

E nós mulheres, lutamos tanto pelos direitos iguais...



Me recuso a fazer qualquer tipo de comentário hoje. Tsc, Tsc. É o começo do fim dos tempos!


# Postado por Carol às 5:06 PM


domingo, fevereiro 13, 2005


Falta Ordem para ter Progresso. É por essas e outras...

Para quem pensa que o Paraíso existiu somente para Adão e Eva, engana-se. Se os suecos não desfrutam de uma vida paradisíaca, no mínimo a Suécia é um conto de fadas. Não, eu nunca estive por lá para saber. Para falar a verdade eu mal saí dos confins do Rio de Janeiro, a não ser para saracutear por Minas Gerais, fazendo meu típico passeio cultural: visitando cidades históricas. Eu já falei que sou nerd. Pelo menos em história. Isso porque, onde tem cálculo, eu sou uma completa idiota e digo isso porque já fui capaz de achar cinco, em dois mais dois. Ok, mas como eu ia dizendo, eu resolvi falar da Suécia neste post, simplesmente porque recebi um e-mail, aliás, gigante, de uma pessoa que vive lá há um bom tempo e resolveu contar como são os seus dias, trabalhando como funcionária da empresa Volvo. Após vários parágrafos e mais parágrafos de elogios ao país e a sua estrutura econômica, eis que chego no seguinte tópico, prestem atenção:

"A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manhã. Era setembro, frio leve e nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2.000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, nem no segundo, nem no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manhã, perguntei:

"Vocês têm lugar demarcado para estacionar aqui? Notei que chegamos cedo, o estacionamento vazio e você deixou o carro lá no final..."

E ele me respondeu simples assim:

"É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - quem chegar mais tarde já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?"

Olha a minha cara! Ainda bem que tive esta na primeira... Deu pra rever bastante os meus conceitos.."


Agora imaginem vocês a mesma situação. Só que retirem o sueco. E coloquem um brasileiro.


# Postado por Carol às 3:32 AM


segunda-feira, fevereiro 07, 2005


O Carnaval de uma não Carnavalesca

Ruas vazias, famílias viajando, silêncio cabuloso nos arredores do meu condomínio, messenger vazio e televisão que resolve dar piti na hora do meu Salgueiro passar. Justo na hora que entrava na avenida. As duas tevês. Porque a terceira já não funciona há tempos. Uuuuu....que emocionante. Se o Salgueiro ganhar essa titica, eu juro que me trucido, juro!

Pois bem, eis que eu, na minha morbidez internética, abro cautelosamente minha caixa de e-mails (nunca se sabe em época de carnaval), para ver se alguma alma piedosa lembrou-se de mim nos últimos dias, se alguem mandou um alô de algum horizonte da terra, mas apenas encontro esta COISA, fútil e inútil, para completar a minha morgação:

"Hj eh o dia nacional do beijo, e se vc mandar essa mensagem para 20 pessoas vc será beijado pela pessoa q vc gosta,blz eh facinho e soh copiar e colar...mande a mensagem nos proximos 15 minutos...(quem te devolver qh t bjar) E se vc naum mandar nunk + algm irá t bjar."

Nossa, nem imaginam como isto foi animador. Acho que um calmante teria me feito muito bem nessa hora. Além do triste problema da Escrita Feiosinha que mata mais do que qualquer outra doença visual, a probabilidade de eu beijar um fulano é estritamente dependente do fato de eu repassar um e-mail cujo conteúdo é uma praguinha psicológica. E claro, que caso eu ignore, estarei fatidicamente condenada a eterna solidão. Ok, ok, brincadeirinhas desse tipo são muito legaizinhas quando se tem 8, 9 aninhos, mas PELOAMORDEDEUS, o próximo que me mandar um conteúdo 100% shit destes para a minha caixa, terá um retorno não muito feliz de minha parte, porque este, eu fui bem boazinha. Ignorei completamente.

Ouvindo: "Eu vou tomar um porre de felicidade..." (Mamuska cantando. Deve ser alguma marchinha do Silvio Santos... Será?!)

Bem, ao menos não precisarei mais dormir escutando os ensaios da Bateria do Salgueiro. Sim, eu moro perto da quadra, e daí? ALELUIA, CARNAVAL AGORA SÓ ANO QUE VEM!!!
Como vêem, eu gosto de pular Carnaval...ir direto para a Páscoa!


# Postado por Carol às 9:43 PM


quarta-feira, fevereiro 02, 2005


Carta à Sra. Síndica

Eu moro num prédio onde existe um grande contraste: Jovens versus Idosos. A briga por conta disso é impressionante. Os idosos não suportam serem incomodados pela baderna dos jovens e eu, até dou-lhes certas razões, pois a gurizada aqui do meu condomínio faz a festa. Reclamações são infindas, se contar-mos então que, 90% dos jovens do meu edifício, possuem animais de estimação. E durante o decorrer do dia, saem pelo condomínio afora, levando seus bichinhos para passear, inclusive eu. Mas digamos que a cada 10 moradores que descem ao pátio, uns 8 não catam as necessidades dos seus pets, o que levou aos moradores-que-não-suportam-animais, a travar uma guerra sem fim com os moradores-que-possuem-animais, levando a Síndica a tomar atitudes drásticas, apoiando os delatores a continuar sendo dedo-duros de quem literalmente, faz merda. Colocou um aviso em todos os correiros, dizendo que se alguém visse um dono não catando os dejetos caninos do chão, deveria imediatamente comunicá-la, cuja qual, tomaria a atitude de multar o indivíduo, dono do cão em quatro vezes o valor da taxa do condomínio, que por sinal não é barato. Medidas drásticas que me fez pensar bastante em como as madames fofoqueiras ficarão o dia inteiro pensuradas nas janelas observando os passeiros diários de seus vizinhos - inimigos. Talvez, aconteça como aconteceu em Portugal, nesta foto:


Mas eu, como uma moradora com contato íntimo com a Síndica do meu prédio, catei algumas preciosidades, como foi o caso de algumas cartinhas enviadas por moradores a ela, e eu, claro, não poderia deixar de postar, porque isto, acreditem, é verídico.

"Rio de Janeiro, 3 de janeiro de 2005

Sra. Síndica do Edifício xxxxxxxxxx

Venho, por meio desta, informar-lhe o acontecido hoje comigo. Quando saía de um apto. no 5° andar deste prédio vi algo diferente no chão, bem em frente às portas dos elevadores.
Pensando que fosse poeira, passei o pé no que estava no chão. Para a minha surpresa, eram fezes de cachorro e, o dito cujo pra piorar, fez em vários montinhos.
Peço que a senhora tome conhecimento deste fato e também tome as providências cabíveis, pois os animais de estimação não podem fazer suas necessidades em qualquer lugar e o dono ou a dona devem ser responsabilizados pela sujeira de seus bichinhos!
(insira mais alguma ladainha sem importância aqui)

Fulana de Tal, proprietária do apto. XXX.
"

Outra cartinha magnifíca (esta parecia mais um bilhete):

"Beltrano de tal, proprietário do apto. XXX.

Cara Síndica XXXXX,

Hoje (08/01) por volta das 19:30, ao sair de meu apt°, para jogar o lixo na lixeira, atolei meu pé em cocô de cachorro, que estava em cima do meu tapete da porta. Na quinta-feira passada, o meu tapete também como a minha porta, estava com mijo de cachorro.
Gostaria de saber quais as providências que serão tomadas, pois a minha porta e o meu tapete não é Banheiro Oficial para Cachorros.
Tal fato foi visto pelo porteiro XXXXX, a qual eu o chamei para mostra-lo as condições que ficaram o meu tapete. Todo borrado.
Solicito que este fato não ocorra mais, pois eu não tenho cachorro para ficar limpando a caquinha dos cães dos outros."



Agora, os meus comentários: Tudo bem que meu prédio é um verdadeiro canil. Um verdadeiro desfile de raças, cores e tamanhos de cães. Tudo bem também que a minha Beagle Dulce Maria é um tanto quanto mal educada às vezes, mas, sempre que ela faz "caquinha" por aí, eu cato (como boa cidadã) e jogo numa lixeira mais próxima.
Está certo também que alguns moradores são muito mal educados e deixam os cachorros soltos pelo predio, fazendo suas necessidades onde bem entenderem. Eu mesma não gostaria de atolar meu pé numa bosta ao sair de casa. Ou, na pior hipótese, acontecer que nem aconteceu com meu pai, uma vez, na rua, que ele esmagou um montinho pavoroso de fezes caninas com aqueles tênis cheios de entradinhas na sola. O que restou, nas condições locais, foi pegar um pedacinho de galho caído no chão e limpar as entradinhas, tirando todos os resíduos fecais.
Bem, antes isso do que entrar no carro com o tênis cheio de merda.

Carol pensou, postou e está quase entrando em processo regurgitofágico agora.

Solução Pacífica:




# Postado por Carol às 11:20 PM




Tchau, Frangueiro!!!

83%??? Ohhh, isso foi melhor do que ganhar a Copa do Mundo!!! Melhor escrever até por extenso para ficar mais bonito: Oitenta e Três porcento!!!Ciarelli,o Homem Fiasco, fora! Ih, fora! Ih, fora!
Menos um naquela maldita patota! E vai acabar um por um, escutem só.
Será que esses participantes do BBB nunca assistiram os Big Brothers passados e não percebem que a gente aqui fora vê tudo o que rola e que o povo detesta patotinhas escrotas?
"Os Incríveis"...
Pior aquela Aline hein??? Entrou agora e já está se juntando ao grupinho só para se enturmar... outra que cai fora rapidinho. Ô mulher que só sabe falar mal dos outros, puta que um pariu...





PS:Louco mesmo foi o pessoal do meu prédio numa comemoraçãozinha bem barraqueira quando o Bial anunciou fim de jogo para o Giulliano!

E ai de quem eu ouvir dizendo "Ai Mané que Pink o que!".

Agora é só esperar, assistindo, segundo comentários alheios, o Capitão G (Rogério), Homem Paranóia (PA), Kid Pamonha (Alan), Garota Volúvel (Tatiana), Mulher Capacho (Karla) e Ninja Ensaboado (Sammy).
(Apelidos descaradamente plagiados de Meu Blog, Porra!).

É isso aí. Agora, depois de um breve momento menina-gritinhos-histéricos, de volta aos conformes.


# Postado por Carol às 4:00 AM